Виктория

Добро пожаловать тем, кто сможет ответить, не поставив под сомнение мои чувства.. кто ответит бескорыстно и  заставит поверить ему всей душой...

Добро пожаловать...
...в мой маленький уютный уголок...    



P.S. журнал на 50% ведется в режиме Friends Only..

P.P.S. исключительная просьба ко всем новым френдам, если вы ожидаете от меня взаимности, писать в комменты к данному посту, по какой причине вы решили добавить меня в друзья... в противном случае, буду принимать за ботов...       

Закончилась сессия.
В экстренном порядке чуть меньше, чем за две недели было сдано пять экзаменов.

***
Со следующей недели начинаем с abadonne 'ом искать квартиру... 

А еще впереди куча хлопот со свадьбой, куча всего несделанного, отложенного на последний месяц. А вот он, последний месяц перед свадьбой, и пришел.
С 15 июля пойду в отпуск. Не то чтобы хотелось, а надо. Ибо работы на этот месяц нет, так что и делать на работе нечего.

***
Девочки, подскажите, пожалуйста, хороший и недорогой солярий. Желательно и с горизонтальными, и с вертикальными кабинками. Хоть первый вариант и считается устаревшим, однако ходила в горизонтальный и загорала намного лучше, чем в  вертикальном.
А то мой на Пушкинской закрылся, а куда податься – и не знаю. Ищу или в районе работы, или в серебрянке. В центре все жутко дорогое, а зашла в один в своем районе, больше чем «клоповник» и не назовешь, зато дешево и называет себя студией загара..)

Такие вот дела..)

Прокручивая френдленту, наткнулась на забавный опрос.
А у кого какой рабочий стол? Какие обои? Иконки поверх?

***
Вот это мое. Команда..) Если кто не в курсе, то это не суслики, а сурикаты.
Иконки все попрятала и уже даже успела привыкнуть к девственно чистому столу, уж совсем они не смотрелись.

Не прошло и года (а точнее почти месяц), как я вернулась домой..
Скажем так, не самые приятные были три недели в моей жизни.. короткими перебежками попадала домой (на пару часов иногда по будним, на выходные), а вчера уже наконец окончательно выписали, так что больше я не больничная..
За эти три недели многое произошло, многое изменилось, как кругом, так и во мне в частности.. да и соседок по палате я не мало сменила за время пребывания в больнице, ибо они приходили и уходили дней на десять, а я все оставалась..(

Особое впечатление оставила о себе одна бабулька (просила называть себя "тетя Люда"). Скажем так, противоречивые чувства я испытывала, когда спустя неделю после смерти бабушки мне предоставилось возможность находиться целыми днями в обществе до боли похожей на нее бабульки. Были в ней какие-то абсолютно дикие вещи, но в конце концов, у каждого из нас свои завихрения... а иногда, особенно перед сном, мне вообще казалось, что разговариваю я не с ней, а со своей бабушкой...
То ли это все женщины (не нравится мне говорить "старушки") такого преклонного возраста похожи друг на друга и в мыслях, и в действиях (мы не рассматриваем контингент "базарных", это особый тип), то ли это мне так повезло...

Вот собственно и все.. сессию мне продлили на те три недели, что я болела, однако есть желание расправиться с экзаменами до 3 июля...так что со следующего понедельника... и через день...(

Сегодня закончила курсовую.
Коррективы еще будут вноситься вплоть до самой защиты, однако основное содержание (теория, анализ и прочее) уже есть..
Сегодня же и получила отзыв от своего профессора на проделанную работу, особенно порадовало "умение самостоятельно решать сложные научные проблемы"... как будто научные проблемы бывают легкими.

В начале текста курсовой ввела аббревиатуру ПОФК чтоб триста раз одно и то же не повторять (поглощающий одномерный фотонный кристалл), в итоге к 20-ой странице заметила, что он успешно транспортировался в ПФОК (протокол формирования общего ключа)...
Для тех, кто не в курсе, уточняю: я работаю в отделе криптографии.

Клятвенно обещала abadonne'у, так что выполняю свое обещание.
Смысл флешмоба в том, что я  говорю вам 7 слов. Вы к ним добавляете в начале слово "Идеальный"  и описываете, как это выглядит для вас.

Никто этот бред кроме abadonne'а  читать не будет, так что желающие получить свою порцию  могут сразу писать в комментарии.

( а вот мои слова... )

К вопросу об аббревиатурах…
Листая конспект по автоматизации (чужой), наткнулась на интересную запись. А теперь вопрос…
Как бы вы расшифровали «КПСС»?

UPD. короче, чтоб вы знали.. Коэффициент Подавления Синфазного Сигнала..)

Вопрос насущный.
Что делать, если не пойми откуда, у меня в профайле среди остальных появляется неизвестный юзерпик??
Тупо попыталась удалить, но тогда точно такой же появился вместо другого, только уже того, что стоит по умолчанию...
У кого-нибудь было что-то подобное?
И как бороться?

Недавно alhifizik  выкладывал соответствующий пост на данную тематику.
А вот теперь у меня возник соответствующий вопрос: где же можно приобрести нечто подобное?? и можно ли вообще...

Хотела написать пост о том, как я упала в переходе на Фрунзенской (подвернула ногу и свалилась прям на ступеньках), как обо мне несколько дней заботился мой Женя (готовил, убирал, перевязывал мне ногу), как выполнял все мои прихоти (бегал в гипермаркет в 11 вечера, потому что "мне захотелось сладенького" ), как благодарна ему за это....

***
Мы устаем от боли и постоянных упреков, устаем от обид и недосказанных слов.
Но еще больше мы устаем играть в утопию, в идеальную жизнь, коей она и не является.
И тогда дело уже стоит за малым: кто-то срывается первым (по мелочи, но в свете предшествующего она выглядит уродливо и грубо), второй же не заставляет себя долго ждать, отвечая колкостью и про себя обидой.

К чему я все это говорю... а к тому, что не нужно играть в сказку...  к тому что ссориться нужно, хоть иногда, но это просто необходимо... хотя бы ради того, чтобы потом мириться...

***
А вообще, Женя.... я тебя люблю :-*

Из просторов инета...
На самом деле ссылку получила в аське от abadonne , который, кстати говоря, Хауса терпеть не может..)
А вообще мне понравилось, очень даже занимательно..)

Тупо сижу и жду, когда поставится Microsoft Visual Studio 2008.
Так что из серии "дело было вечером, делать было нечего".

Ненавижу хамство.
И даже не потому, что это некрасиво или неэстетично, а потому что это худший, самый глупый и неудачный способ показать свое отношение к человеку. Если хочешь сделать больно - делай, но зачем же опускаться так низко? Зачем показывать отсутствие самодостаточности, заниженную самооценку, да и уровень своего интеллекта в конце концов? Зачем унижать себя?
Ведь получается, что ты себя подставляешь таким образом, себя выставляешь на посмешище...

Грустно оттого, что людям не чуждо совершать столь глупые и необдуманные "поступки"...
А еще грустнее оттого, что ты всеми силами пытаешься их потом оправдать, хоть зачастую они этого и не заслуживают.

Ирония судьбы или еще что... но через час мы с abadonne 'ом идем в театр на рок-оперу "Юнона и Авось".
Билеты были куплеты еще месяц назад, да и собирались мы, наверное, с начала наших отношений.

Вот так сижу и анализирую поведение обоих за сегодня (мы ж работаем в одном помещении, практически на расстоянии пяти метров друг от друга, так что при всем желании не получается забыть о существовании другого), и становится смешно: мы стараемся не разговаривать, вообще не разговаривать, потому что пробовали в аське - 2 минуты общения на тему того, как будем добираться до театра, и мы готовы были растерзать друг друга.

Одно радует: смотреть спектакль можно и молча, не делясь при этом впечатлениями. А что будет потом... если сегодня во мне не рассмотрят центр вселенского зла (как это бывает обычно), то может оно и обойдется...

Четвертый вечер подряд только и занимаюсь тем, что зубрю философию и ем пирожки..((
(пишу и самой жутко за себя становится: два месяца худеть, чтоб потом за пару дней набрать то, что скидывалось непосильным трудом)
Затащить любимого человека, чтоб скрасил мне своим присутствием холодные одинокие вечера (*ночи), не удалось, так что вот и нахожу себе утешение в пирожках. Еще чуть-чуть такого одиночества - и я совсем свихнусь и начну с ними разговаривать, благо по философии тем достаточно наберется...
эх.. они хоть слушать будут..

На самом деле, все намного прозаичнее и грустнее, но об этом писать не хочется...
Так что вот так и живем..(

Наткнулась в инете на новую книгу Ренаты Литвиновой "Обладать и принадлежать".
В сборник вошли сценарии "Принципиальный и жалостливый взгляд Али К.", "Нелюбовь", "Небо. Самолет. Девушка", "О счастье и о зле..." ("Богиня…"), повесть "Обладать и принадлежать", "Монологи медсестры" из фильма "Увлеченья", новеллы к фильмам "Три истории", "Два в одном", "Мужские откровения", "Вокальные параллели", а также нереализованные сценарии.

Руки чешутся заказать книгу на oz.by, но все равно знаю, что буду читать ее в электронном виде..)
Может кто из поклонников Литвиновой держал в руках эту книгу? И каковы впечатления?

Я не плачу ежемесячно за пользование серваком в своей сетке не потому что у меня нет денег, а потому что мне слишком тяжело выкроить 30 минут, чтобы дозвониться до админа, договориться с ним о встрече и соответственно через полчаса (условно) ждать его у районного ЗАГСа или, что в разы прозаичнее, у какого-либо гастронома.
Не трудно догадаться, что злостным неплательщикам доступ к заветным цифиркам айпишника закрыт. Я не знаю, что там у мегаадминов произошло, но мы с сестрой вчера из-за них до утра не спали: с сервака качали. Она аниме, а я своего Хауса последние сезоны и еще парочку сериалов соответственно.
Итого на работе я сегодня появилась далеко за полдень.
Вечерком, после работы пойдем таки наконец на "Стиляг". Не знаю, хороший фильм или не очень, слишком много противоречивых мнений я слышала. В любом случае, я уже и не помню, когда в последний раз в кино была..)

Новый год в последние пару лет ассоциируется у меня исключительно с такими словами, как "сессия"и "экзамены".
И так хочется, чтобы поскорее этот кошмар закончился..
Наверное, потому мне этот зимний праздник и не импонирует в той степени, в какой хотелось бы.
Почему-то чем старше я становлюсь, тем больше сужается круг моих знакомых и близких, с которыми мне хочется встретить тот самый новый год. Также и этот год мы с abadonne'ом встретили в узком, практически семейном кругу.
Зато сейчас у меня через день экзамен, на предмет которого я ориентируюсь в 40%. А Женя за 240 км от меня, у себя в Новополоцке, и приедет только чиста восьмого. Вот и приходиться скучать… и ждать это чертово 8 число..(

Если у кого будет желание сделать мне приятно, то вот вам, чтоб знали..)

ДЕВА

ручки, канцелярия, ежедневник, органайзер, календарь, инструменты, спецодежда все для точного измерения и счета витамины, травы, бальзамы, крема и масла для массажа сувениры, брелки, билет в театр, абонемент в тренажерный зал все о домашних животных книги о религии, экстрасенсорике, биоэнергетике, гаданиях иконы, амулеты, талисманы, обереги картины, скульптуры, украшения все для вязания и вышивания энциклопедии о диких животных, морях и океанах, рыбах Узнай что подарить другому знаку зодиака >>>

Меня особенно воодущевили инструменты, спецодежда, книги о религии, иконы. И чтоб не скучала холодными одинокими зимними вечерами - все для вязания и вышивания.

Вчера с abadonne'ом посмотрели этот фильм.
Шикарно. Просто нет слов.
Наверное, второй фильм после "Вечное сияние чистого разума", который мне после просмотра захотелось пересмотреть еще, и не один, и даже не два раза.
А главное, хочется показать еще кому-нибудь.
Фильм о любви. О жизни. И о смерти.
Сюжет перессказывать не буду, так как аннотацию к фильму можно найти на любом сайте о фильме.
Единственное, скажу, что фильм стоит посмотреть. Потому что фильм заставляет двигаться, заставляет шевелиться эмоционально.
Ощущения при просмотре, особенно в конце фильма, у меня почему-то были сходи с ощущениями после фильма "Мгла", тоже отчаяние и безысходность..

Честно, я плакала, когда смотрела кино, прижалась к любимому человеку и плакала.

Обещала abadonne'у, так что вот пишу...
Суть флешмоба в том, что я даю вам три запаха (беру три слова или три словосочетания из головы), а вы потом в своих постах или комментах к моему описываете ассоциации, связанные с предложенными мною запахами.
Вот и посмотрим, у кого богаче воображение..)

А мне достались от abadonne'а вот такие:

• Кожа (Кожанная куртка, к примеру)
• Нагретого бетона
• Чистого постельного белья

Кожа - запах секса, запах страсти и других каких-либо ярких неконтролируемых эмоций. Может какая-то и не совсем здоровая ассоциация, но почему-то именно этот запах - сильный и терпкий - еще и смешанный с запахом табака (не сигарет, а табака), связан у меня с чем-то животным. Все равно ведь человек - это своего рода животное..

Нагретый бетон - очень неожиданное словосочетание, в том плане, что как-то сложно проанализировать, с чем у меня ассоциируется этот запах. Так как физически я слабо с этим связана, то могу говорить лишь интуитивно о том, какие ассоциации у меня вызывают сами слова. Пыль, грязь. И жара, изнуряющая жара. Когда нет сил находиться на солнце. Когда даже воздух кажется отвратительным и невкусным.

Чистое постельное белье - домашный запах, теплый и уютный. Именно чистый запах, без всяких примесей. Почему-то вспоминается лето, но не жаркое, а уже скорее теплый август месяц. Открытое нараспашку окно, звук проезжающих трамваев (только не гипермегановые белорусские трамваи, а старые, еще рижские) и спокойная музыка. Ну и abadonne конечно же под боком..)

Сегодня впервые у меня брали кровь из вены. Жуть неимоверная...(
Если бы не  abadonne , я бы, наверное, сошла с ума...
В семь утра он уже был на другом конце города.
А самое обидное, что могу же привыкнуть к тому, что он меня сопровождает к каждому врачу и поддерживает как может... и что тогда делать?

эх.. еще полтора часа, чтобы поучить лабы, на которые я вчера успешно забила, и надо двигаться на физфак..(

Еще одно впечатление от проведенного мною утра...
Меня повергло в легкий шок, мягко говоря, когда я увидела, что из всей очереди в поликлинике (навскидку человек в 20) было всего трое мужчин, из которых преклонного возраста два и один молодой. Может это уже и в порядке вещей, но все равно в голове не укладывается, что совсем немногие из мужчин доживают до 65...
А исходя из состояния нашего медицинского обслуживания, совсем ненамного они переживают этот возрастной порог…
А может это у нас только бабки-энтузиастки по поликлиникам бегают? Все равно сомнительно...

Почему-то в последнее время часто приходит на ум один день из моей жизни, скорее какие-то отрывки из воспоминаний, но есть в них что-то ностальгическое, даже со всем моим "неуважением" к прошлому...
Описывать я этот день не буду, в данном случае контекст не важен. Но основная мысль заключалась ввсего в нескоких минутах разговора.

А Вы на данный момент счастливы?
Или может Вас просто всё устраивает?

У меня не получится лучше, чем это было это описано  горячо любимым мною abadonne'ом в Посте о ножах, однако все же я поделюсь своими впечатлениями на тему подарка моего родного человечка.


Совсем недавно мне в руки попал этот красавец.
Долго и мучительно он добирался из Штатов, и вот уже четыре дня, как среди прочих тысячи вещей красуется в дамской сумочке. Легкий и совсем небольшой по размерам (хоть это и не могло показаться по приложенному фото), в руке он смотрится, как игрушечный.
Почему-то я думала, что мучительным для меня окажется процесс складывания ножа, однако, как оказалось, это проще, чем выглядит со стороны.
Итого для полного подтверждения владения металлическим красавцем, мне осталось лишь порезаться с его помощью до крови, чего пока, тьфы-тьфу-тьфу, никак у меня не выходит.
Как сказали мне в универе, выглядит он гламурно, так что со всей моей любовью и уважением к массивным мужским вещам, теперь в моем арсенале будет еще и такой вот хорошенький дамский ножик..)

Последние/последующие несколько дней живу у abadonne'а. Не сказала бы, что это не есть хорошо, однако столкнулась с такими проблемами, как храп и прочие эротичные посапывания во время сна, стягивание с меня одеяла ночью (не в порыве страсти, отнюдь) и безусловно выделенная мне (читать: отвоеванная) 1/3 кровати.
Данными мне правами женщины я буду бороться за большее..)

***
Вечером расставила равномерно по площади поверхности стола ароматические мандариновые свечи (в том, что они мандариновые, я до сих пор сомневаюсь) и села учить призменные приборы. Учила до двух ночи.
Счастье мое скурило за это время, наверное, полпачки сигарет, мы безусловно успели поссориться, помириться, решить множество глобальных, сокрушительных для мировой цивилизации проблем в аське на мобильниках между собой (во время ссоры он курил просто на кухне).
Сказать, что мы мало спали, - это ничего не сказать. Кто-то уже во всю дрых к четырем, а я так и прокрутилась до шести утра.

***
И все равно я люблю это чудо, за то что оно у меня есть, такое нелепое и смешное, иногда надоедливое и занудное. Бывает, хочется разорвать его на мелкие кусочки, выцарапать глаза и колотить долго-долго. Чтобы не обижал.
И все равно люблю. Засыпать под его мерное дыхание и просыпаться от его поцелуев, а потом положить его голову к себе на грудь, обнять как ребенка и гладить по волосам, долго-долго…

Потиху открываем с abadonne'ом театральные сезон.
20-ого собираемся в Купаловский на "Таполевую занавесу", комедию по пьесе небезызвестного Михаила Задорнова.
Еще в планы входить посетить в ноябре минимум три отмеченных мною спектактя (что-то уже по второму кругу) по Караткевичу(специально для некоторых лингвистов акцентирую: ну не могу я воспринимать фамилию этого великого писателя на русском языке) и Быкову.

***
А вообще кубики как-то и не складываются.
Заканчивается учебная/рабочая/фиг_поймешь_какая неделя (а вместе с ней и деньги соответственно), так что особого счастья я по этому поводу не испытываю.
А еще я завтра впервые в жизни пойду на квартирник.
Квартирник Леонида Каганова - современного писателя-поэта-сценариста и т.д. Буду сидеть на полу и слушать... определенно что-то слушать. Так что бурю пережитых и новых в чем-то для меня эмоций опишу уже постфактум.

Недавно в голову пришла бредовая идея.
Решила заняться рукоделием.
Для начала хочу приобрести льняную сумку (не важно какими способами): сначала буду искать в продаже, если вменяемых вариантов не будет, придется шить самой.
До выходных еще интересовалась в соответствующем сообществе, где можно найти изделия из льна. Кстати, пропиарю, dze_znajsci сообщество нормальное, а вот модератор жизнью обиженный...
Так что пока буду заниматься поисками. На всякий случай спрошу: может кто видел в продаже? И самое главное, не забыл, где...
А вообще, хочу украсить сумку, вышивкой, всякого рода бусинками-пуговками, естесственно феньками в виде различных орнаментов и т.д. В голове уже прорисовала, осталось только воплотить. Навскидку месяца два-три мне на все это понадобится (с ужасом представляю, как буду плести феньки в 50 ниток), так что будет, чем заняться холодными одинокими зимними вечерами...)

Было бы кощунством с моей стороны после столь долгожданного открытия станции не написать о ней ни слова...
Ну вот..
Дважды пришлось мне сегодня переходить с одной линии на другую, то бишь спускаться\подниматься по многостадальным эскалаторам станции метро "Октябрьская".
А теперь есть над чем подумать. Поясните мне, пожалуйста, глубокий замысел замены трех эскалаторов четырьмя, вследствие чего и зактрытие станции метро почти на три месяца, если как работали два эскалатара из трех весной, так и работают те же два (только новых) эскалатора, но уже, заметьте, из четырех...
Что-то я не улавливаю в этой жизни, и это что-то очень важное..

Любовь, это ...
       - когда Он, несмотря на паршивую погоду и несусветную рань, сопровождает  тебя к гинекологу;
       - когда Он на последние деньги покупает тебе цветы, а потом вы дружно составляете рацион диетических обедов;
       - когда Он на последнем трамвае возвращается от тебя, не успевает на метро и гордо шагает еще 8 км;
       - когда Он идет с тобой в клуб на концерт твоей любимый группы и терпит битых два часа, лишь бы тебе было приятно;

Любовь, это когда вам не нужны слова, чтобы говорить о любви...

Он заболел.  А я не рядом. Не рядом с Ним.
Я брожу по комнате из угла в угол и не знаю, чем себя занять. С учетом того, что это "что-то" должно подходить по ряду критериев, сформулировать которые я не могу.. Как будто подойдя вплотную к главной мысли, той самой, основной, решающей всё,  она цепляется за другую, а та другая непрерывно связана с Ним. Во всех точках. И только с Ним.
И кажется, что сейчас мне не хватает Его больше, чем когда-либо. Больше, чем обычно.
Именно сейчас.
И я не понимаю, я не могу припомнить и осознать ни одной вменяемой причины, по которой я сейчас не с Ним.

И снова. Я продолжаю бродить по дому.
И продолжаю думать о Нем.

Вчера с моим любимым ездили ко мне на дачу.
Два дня было проведено в жутком холоде, несгладимым даже наличием живого и очень теплого человечка рядом.
Зато по прошествии этих двух дней я вывела для себя одну истину (истина старая, но мотивация оказалась новой, по крайней мере для меня): никогда и ни за что в жизни, ни при каких обстоятельствах я после замужества не буду жить у родителей.
Ибо ничего нет страшнее, чем когда твоя мама и твой будущий муж (а еще в навес сестра и бабушка) кооперируются против тебя.
И тогда уж ничего не поделаешь...

***
А еще мы с моим счастьем долго, а главное, упорно пытаемся бросить курить.
Вернее, бросает (а скорее только пытается) он, а я руковожу процессом. И непонятно еще, кому тяжелее...

У меня вчера был день рождения.
А сейчас мне плохо, мне очень плохо, мне просто катастрофически плохо.
Мой привыкший за годы обучения в физклассе, а в последситвии и на физфаке, организм взбунтовался и решил, что все, хватит, пора закругляться. В общем, я больше не пью. Решение единогласно принято мозгом и не подлежит рассмотрению.
Зато хорошо посидели, душевно так. Приятно вспомнить.
А в субботу намечается обед с семьей. Особого воодушевления по этому поводу я не ощущаю, но надо.

До восьми утра сидела с ноутом в обнимку. Пересмотрела все "новые фильмы", которые посмотреть хотела давно, но руки все не доходили. Да и под конец раз в сотый решила пересмотреть The IT Crowd. Понравилось..)

***
А еще, когда мне больно, я много работаю. По вечерам плету феньки (по одной за вечер), потом читаю книгу (страниц этак 150) и смотрю фильмы до утра.
Кстати, вопрос к френдам (скорее только минским): может кому феньку сплести? Узоров много знаю, правда плету только из ниток, но довольно приличные получаются. Потом может фотки выложу.
Только мне размер запястья нужно знать.
В общем, такие вот дела..

Вот нечто подобное я хочу себе на лодыжку в виде тату. Соответственно без латинских букв.
Ну а что означают иероглифы, из контекста понятно.
Попса конечно, но на мой взгляд выглядет неплохо...
Может кто-нибудь делал и поделится своими впечатлениями?

Ну вот, перенимая эстафету у buka_chat, напишу пару слов о выбранных ею ассоциациях.
Вы же в свою очередь отмечаетесь в комментах и получаете от меня по семь понятий, которые у меня ассоциируются с вами.

1. Любовь
Некоторое время жила в согласии и гармонии с сием чувствам, бывало, кусала и всеми способами избегала/убегала от нее. А сейчас (тьфу-тьфу-тьфу и постучала по дереву) наверное, такое состояние, когда нагуляешься по самое не хочу, уже нет потребности в острых ощущениях, нерватрепках и других "прелестях" жизни, скорее, хотется уюта и тепла...

2. Сны
Одна из наиболее ярких частей моей жизни. Некоторые говорят, зачем убивать свободное время на сон, если есть столько интересных вещей, которыми можно занять свой организм непосредственно вместо сна. А вот не знаю, как-то я не жалуюсь. И вроде даже часто мне снятся плохие сны, иногда забавные, а иногда и просто непонятно откуда и непонятно зачем взявшиеся в моем мозгу...
И так хочется иногда сказать: ну и зачем? Ведь не просила же...

3. Мосты
Побывав в Полоцке-Новополоцке, я просто влюбилась в эти чудные сооружения. Один вид с моста на реку захватывает до такой степени, что иногда просто нет сил сказать что-либо, да и слова находятся с трудом. Есть у меня один мой любимый мост, на котором я готова часами лицезреть рассвет и закат (если бы это возможно было), отражение звезд в ночной реке... а какой это мост - не скажу..)

4. ЖЖ
Уже давно ЖЖ стал некоторой частью моей жизни. Такой ненавязчивой и непритязательной. Когда приятно, что она есть, и не хватает в ее отсутствии...

5. Мечты
Иногда во мне говорит материалист и циник, я все детальным образом подсчитываю и планирую как истинный педант, в корне подрезая веру в случайность и обстоятельства, полагаясь только на свои силы, а может силу своей мысли..)
А бывает, как ребенок сижу и жду чуда и хочется мечтать, хочется, чтоб сбывались эти мечты... А главное, хочется верить...
Хотя реалистичная половина меня одерживает верх, и в очередной раз я говорю себе, что мечты - это что-то несбыточное, и нет смысла их придумывать себе. И все равно продолжаю верить в чудо...

6. Минск
Родной город. Что тут можно сказать... Родилась и выросла, хотя, положа руку на сердце, не чувствую в себе особого патриотизма и рвения защищать интересы нации. По отцу я полячка, по маме украинка, так что от белорусов у меня на генетическом уровне вряд ли можно что-либо найти.

7. Ночной город
Люблю свет уличных фонарей и смотреть, как на свет летят мотыльки и кружат вокруг него...
Люблю запах ночного города. Ведь у него сугубо специфический запах, немного горьковатый и терпкий.
А еще, особенно когда ложусь спать, набегают воспоминания из детства, когда засыпая на даче, в полной тишине проскальзывали звуки уходящей электрички.
Да, наверное, я люблю ночной город..)

Так...
Настроение у меня плохое.
С утра отключили свет (во время того, как я принимала душ), дома на меня нарычали непонятно почему, в маршрутке я больно ударилась головой, когда выходила, и не менее больно прижала палец в двери, да еще и в аське на меня успели нарычать.
А это с учетом того, что чудо, которому по статусу положено трепать мне нервы по причине/без причины, еще не проснулось.
Боженька, спаси мою заблудшую душу...
Ведь не так много у тебя прошу...

Надеюсь, abadonne не будет сильно возражать по поводу фотографии с его непосредственным изображением. Уж больно она мне нравится.
Специально, чтобы не возникало лишних вопросов/претензий в мой адрес, решила обойтись на этот раз без рамочек...

Вчера вечером вернулась домой из Новополоцка, где пробыла последнюю неделю у своего любимого.
Впечатлений много. Мыслей много. А вот сформулировать в голове и внятно изложить на псевдобумаге  уже сложнее.
Если так, совсем общо, то мы только и занимались тем, что гуляли по дневному/вечернему/ночному Новополоцку (утром как-то совсем было не до прогулок), любовались закатом солнца над Западной Двиной вечером, и отражением звездочек в воде ночью.
Мне впервые гадали на картах (до этого гадала исключительно я), и я пила абсент (что тоже впервые, да и соответственно после гаданий). Мы возвращались домой, читали френд-ленту и баш.орг и мирно укладывались спать.
А еще я познакомилась с очень милым и добрым человечком eva_storm, этаким кулинарный гением, а по совсместительству еще и гадалкой.

И только один минус у моего отпуска. По завершению оного я вернулась домой, а
abadonne остался там, на неопределенный временной срок, теперь уже в 240 километрах от меня.......

Романтический ужин при свечах.
И стимул научиться прилично готовить. Пока так себе получается, но может быть и хуже, этим я себя и утешаю..)
Зато в какой-то степени неплохой способ вернуться на месяцы назад. Как будто и не было этих бесконечных обид и упреков, бессмысленных скандалов и ссор, а вот-вот только позавчера вы познакомились, и Он тебя поцеловал. И сейчас ты на седьмом небе от счастья. Потому что стоишь у плиты и готовишь Ему ужин, а Он накрывает на стол и разливает шампанское по бокалам.
И каждую секунду общего времени вы проживаешь с трепетом, боясь ненароком сказать что-то не то, нечаянно обидеть или попросту задеть чувства любимого человека.
И нет ничего прекраснее, чем чувствовать пробегающие по спине мурашки от того, что Он случайно коснулся твоей руки, оттого, что ты чувствуешь его теплое дыхание на своей щеке или слышишь, как бешено бьется его сердце...

Опять мне зашибенные сны снятся.
На этот раз я не беременна и меня не хватают щупальцы.
Я всего лишь выхожу замуж. Вот только почему-то живу я в деревне и представляюсь себе этакой гарнай дiвчiной на селе. А само действие происходит по всем деревенским канонам с соответствующими обрядами, танцами-плясками, венчанием и т.д.
Больше всего меня поразил не сам факт свадьбы, а то, что я во всех подробностях видела то, чего никогда не могла видела. Где-то читала, что-то смотрела, кто-то рассказывал, но сама я на деревенской свадьбе ни разу не была.
Вот так вот бывает...

Утром ехала в маршрутке и наблюдала потрясающую картину: красавчик малыш на руках у мамы, но до того хорошенький, что просто взгляд не отвести. Никогда я не видела таких красивых детей. Голубоглазый блондин..
Ох, чувствую, не одно девичье сердце он еще разобьет...

***
Приехала на работу часам к 12 (при том, что рабочий день начинается в 10), осторожно зашла в офис, окинула взглядом помещение и застыла на месте: из 12 компов скромно занят только один, программистом Русланом, который по ходу находился в еще большем шоке, чем я.
Не знаю, пятница что ли.
Или фаза Луны такая.

Загадочный и в некотором смысле таинственный город Новополоцк.
Вот наконец  доползли руки до клавиатуры, чтобы написать хоть пару слов по поводу поездки.
Много мыслей, в целом сумбур какой-то получается. Однако одно я для себя вынесла и с полной уверенность могу признать: я влюбилась в полоцкие/новополоцкие мосты. Никогда я не ощущала такого детского восторга при виде чего-либо.

А город тихий и уютный. И чувствуешь себя там как дома. И только временами это избыточное спокойствие начинает угнетать. И это даже не скука. Ты просто начинаешь четко осознавать, чего тебе здесь не хватает.

P.S. И с мамой я познакомилась. Красивая женщина. И совсем даже не страшная..)

Завтра еду знакомиться с мамой любимого..
Грозно звучит.
Наверное, девушки меня поймут. Что нет ничего страшнее, чем знакомство с мамой. И печальнее..
Что-то вспомнилось мне "Знакомство с Факерами".
Но вроде в нашем случае все не так запущено... Хотя это не спасает ситуацию..
Ибо страшно панически...
Девушки, подскажите, чего такого нельзя ни в коем случае сделать, чтобы меня не выгнали после первых 10 минут разговора...

Сессия закончилась. Точка.
Так что я все еще студентка физфака БГУ, более того, уже третьего курса студентка.
Пока не чувствую особой радости, даже обидно как-то. Столько страдать, чтобы потом ничего, абсолютно ничего не почувствовать...Надеюсь, придет потом...

По дороге домой купила  у бабульки букетик васильков. Даже невероятно, какими нежными и в то же время простыми бывают цветы. Не холодные величественные розы, а всего лишь васильки, такие незаметные, казалось бы, и спокойные.
Смотришь на них и подсознательно, а может и осознанно, ищешь тепло.
А цветы ведь умеют дарить. Но не всегда они дарят то, чего тебе сейчас не хватает.
А иногда их дарят не те люди. И не в то время. Иногда.

А не хватает мне сегодня тепла...

Вот я подумала... Даже на интерференционной картине наблюдается чередование полос: темная  - светлая, темная - светлая... И не поспоришь.. 
А штука то непростая.. И люди долго головы ломали..
Так чего же мы бьем в колокол, как только повстречаем одну из таких полос? Вот  накатит нас волной, накроет с головой -- а мы  головы в песок и давай ждать..
Пока не захлебнемся...
А неправильно ведь, бороться надо..
Светлая полоса все равно придет, рано или поздно, но придет.
Так хоть нестыдно будет  себе признаться в том, что старалась.
Не все счастье с неба сваливается, что-то и  заслужить надо...

Вчера на протяжении минут 5 не могла оторвать взгляд от картины: апельсины, передвигающиеся в хаотичном порядке по полу моей кухни. Этакие ползающие апельсины.
И пусть говорят, что вечно можно смотреть на 3 вещи: как льется вода, пылает огонь и как работает другой человек - но я не согласна. И в подтверждении того могу привести пример с моими апельсинами. Катаются себе - а мне приятно смотреть.
А дело было так: апельсины лежали на подоконнике, спокойно лежали, никого не трогали.
Я подошла и открыла окно, соответственно не глядя на апельсины. После чего нетрудно догадаться, что апельсины попадали с подоконника. Хорошо, что не за окно.
А меня нехило так зацепило. Долго еще всматривалась, куда какой поползет...

Глаза бегают по конспекту РЭ, перелистывают страницы и то и дело, натыкаясь на противоречие в моем понимании, возвращаются назад на несколько абзацев аккуратного женского почерка.
А на фоне Гришковец и его "Планета". Она меня успокаивает, Планета. И уже в который раз, пытаясь сосредоточиться, я пересматриваю/переслушиваю ее. Такую чуткую.
А мысли все дальше и дальше убегают от многокаскадных и избирательных усилителей.

***
Мы не похожи друг на друга и не похожи на кого-либо еще. Мы пресекаем попытки каждого втянуть другого в свой мир. Мы не хотим искать компромиссы, но почему-то именно они находят нас.
Для Тебя палатка и ночь у костра, для Меня суши и дорогие рестораны.
А для НАС пицца, бутылка белого полусухого вина и хороший фильм.
И оба довольны. Потому что Нам не нужно ничего, кроме запаха любимого человека, кроме теплого дыхания и нежных прикосновений самого родного, самого дорогого..
А потом мы будем валять дурака, но так и не заснем до 6 утра. И ты пойдешь на работу уставший и с красными глазами, а я поеду домой готовиться к РЭ.

***
Мы так редко досматриваем фильм до конца...
А в подавляющем большинстве случаев просмотр фильма заканчивается непосредственно на выборе самого фильма..)

Товарищи френды, поздравляю вас всех (и каждого из вас в частности) с днем защиты детей.
Время идет, перетекая из одного сосуда в другой, а мы остаемся все такими же маленькими и взбалмышными, кто-то в большей степени, а кто-то нет.
Главное, не растерять эту непосредственность под тяготами жизненныго быта и проблем.
А еще всех с первым днем лета...

Улыбаемся, родные..

Я бы хотела летать в голубом поднебесье..
А не колени стирать об горячий асфальт.
Я бы плыла в облаках, если б крылья имела..
А не сжигала себя у подножия в ад.
Я не надела бы платье в горошек из детства..
И не пошла бы на паперть прощенье просить.
Я не кусала бы губы и кровь не глотала..
И прихожан не просила бы дать мне запить.
Я не разгладила б белое платье в горошек..
Тот самый мелкий горошек на белом снегу.
И не ходила на паперть бы снова и снова..
Имей я крыльев в запасе хоть пару одну.
Но крыльев нет, а есть в 5.35 электричка..
И на рассвете, проснувшись, уже не засну.
Я соберу две котомки, надену горошек..
И проклиная сквозь зубы, на паперть пойду...